Savoir qui l'on est

Le problème avec moi est que je doute toujours de ce que je suis, de mes qualités et de mes défauts. Il suffit d'une déception amicale comme je viens d'en vvire pour que je me remette totalement en question et que je doute de moi.

Qu'ai-je fait, qu'ai-je dit qui puisse pousser quelqu'un à s'éloigner de moi ?

Se poser des questions, se remettre en question pour avancer et s'améliorer me semble évident. La vie me semble être un chemin vers la connaissance de soi et pour cela il faut savoir douter, se poser les bonnes questions et chercher à s'améliorer. Oui mais voilà, mon éternel sentiment de culpabilité me fait sans doute voir les choses de manière erronée. Et si je n'y étais pour rien ? Et si l'autre avait des problèmes tels que ses relations aux autres étaient compliqués ? 

Mon meilleur ami me disait cette semaine que la plupart des gens accusent les autres de tous leurs maux alors que moi je n'accusais toujours que moi mais que pire, je me sentais coupable quand tout prouvait que je n'y étais pour rien. Alors je me dis stop, stop à cette flagellation permanente, à cette auto-critique permanente mais oui à l'introspection qui peut m'aider à avancer.

Je connais mes défauts, je sais que je peux être envahissante, étouffante par trop d'attention, trop maternelle parfois trop familière aussi. Je suis sans filtre quand j'aime, je me dévoile, je donne tout sans retenue. Je n'ai pas envie de changer forcément tout ceci mais savoir quels sont mes défauts m'aident à faire le point. Mais je connais aussi mes qualités. Je suis à l'écoute, très présente dans la joie et dans le malheur, je fais preuve d'une grande empathie vis à vis des autres en général et encore plus vis à vis de mes amis. Je retiens chaque petit détail qu'une personne m'a confié et essaye de m'en servir pour lui faire plaisir.

Concernant cette pseudo amie qui vient de me claquer violemment la porte au nez sans que je sache vraiment pourquoi si ce n'est qu'elle a de vrais problèmes avec elle-même qu'elle a sans doute remis sur moi, j'ai essayé sans cesse de lui faire plaisir, de combler le manque qu'elle pouvait ressentir, la froideur des gens qui l'entouraient par des attentions qui prouvaient qu'elle pouvait compter sur moi, par une présence sans doute trop envahissante, j'ai écouté ses peurs et ses angoisses sans les juger, j'ai été, je le pense, l'amie dont elle rêvait et cela ne m'a pas couté. Oui mais voilà, être amies à mes yeux signifie aussi se dire les choses et ne pas se passer de la pommade. Ça, je ne sais pas faire. J'écoute, j'essaye de comprendre et je donne mon avis, je dis ce que je pense qu'il faudrait faire pour améliorer les choses. Car, comme pour moi, j'essaye de faire avancer mes amis sur leur chemin, je suis sans doute quelqu'un d'exigeant avec soi-même et avec les autres en cherchant toujours le meilleur chez une personne et surtout en lui apprenant à se poser les bonnes questions. 

Et c'est là que le bât blesse.

Beaucoup de gens préfèrent se lamenter en permanence de la méchanceté des autres, de leur égoisme, de leur attitude mais ne se remettent pas souvent en question et m'en veulent quand je souligne que, peut-être, leur façon de voir les choses est erronée ou que si ce n'est pas le cas, il y a sans doute une façon de prendre les choses qui est à changer. Bref en faisant de l'introspection et en se posant les bonnes questions on peut essayer de moins souffrir, de moins prendre les évènements à coeur. Mais encore une fois je ne juge pas, je ne condamne pas, je me mets souvent dans le lot, je dis souvent "nous" et pas "toi" etc... Parce que je veux le meilleur pour moi mais aussi pour ceux que j'aime ! Et ce n'est pas la première fois que l'on ne me pardonne pas cette attitude. Tant de gens n'acceptent pas de réfléchir, de se remettre en question, de faire de l'introspection et préfèrent simplement continuer à se lamenter et à être une victime ! Et cette amie a pensé, de son propre aveu, qu'à mes côtés elle avait l'impression d'être une mauvaise mère, une mauvaise épouse etc.....et que surtout je la jugeais sans cesse, je passe souvent pour une donneuse de leçons alors que ce n'est pas du tout mon but puisque pour donner des leçons il faut s'estimer au dessus des autres et que ce n'est pas mon cas ! Certes je me reconnais une qualité, celle de réfléchir, d'analyser et de chercher à améliorer les choses. 

Oui je vais mal depuis pas mal de temps, mais je n'accuse personne de ce mal-être car il est en moi, il vient de moi, de ma façon de voir les choses, les évènements etc. C'est sur moi que je dois travailler au lieu d'accuser mon mari, ma mère ou les amis qui ont croisé ma route. 

Alors énoncer des faits est-ce juger quelqu'un ou une situation ? Pas à mes yeux car je fais la même chose avec moi et ma vie. C'est aussi ce que je vis avec mes deux meilleurs amis, homme et femme, mais ceci mériterait un post entier tant nos relations sont riches et importantes à mes yeux. 

Comments

[Géant vert]

Je fonctionne comme toi et comprends donc ton sentiment de solitude. Peut-être avons nous somplement fait un peu plus de chemin a travers nos vies antérieures et que cette phase de doute dans cette vie est une phase de transition.

Bien cordialement

[melancolie85]

on m'a reproché aussi d'être donneuse de leçons. Je crois qu'en fait il faut juste écouter quand quelqu'un nous parle mais bien se garder de donner des conseils. C'est sans doute ce qui sauve l'amitié.

[selma]

Coucou,

Ca fait mal les désillusions en amitiés, on sent son coeur se fendiller et rien n'y fait, on se pose un millier de questions.



Est-ce soi ? Est-ce l'autre ? Sans doute un peu des deux, une relation se fait à deux, on en partage la réussite et les écueils.

Je ne dis pas ça pour te culpabiliser, tu as bien assez réfléchi sur toi pour connaître ce qui peut être compliqué dans ton fonctionnement pour l'autre, tu le dis dans ton message. C'est ta part. Et elle, elle a aussi sa part. Ce qui est douloureux c'est de ne pas savoir pourquoi...

Mais quand on est dans une vrai amitié, on peut tout se dire et je pense qu'il faut se dire quand quelque chose ne va pas, pour ne pas en arriver à l'extrémité de couper les ponts. Si l'autre ne fait pas l'effort de vouloir arranger les choses, on peut s'interroger sur la force et l'importance de cette amitié pour elle...

Ne te remets pas trop en cause, ne te fais pas de mal encore plus.



Tout ça pour dire que je te souhaite beaucoup de courage pour traverser cette épreuve. Bisous

[Cloudy]

Mon expérience professionnelle et de vie, me font dire qu'il n'y a rien de plus difficile que les relations aux autres.

C'est drôle, car je vis exactement les mêmes choses mais au travail, car deux collègues ne me parlent plus depuis que je suis mariée.

J'ai été littéralement terrassée par cette attitude qui m'a empêchée de dormir plusieurs jours durant. Jusqu'à ce que mon mari m'ouvre les yeux sur cette enfantine et décalée.

Il faut accepter les remises en question lorsqu'elles sont justifiées. Le doute perpétuel est néfaste pour moi. Je n'ai pas envie de renier qui je suis, tant pis pour ce que cela peut provoquer chez les autres.

Je sais accepter les remarques bienveillantes et justes, pour le reste, je dois apprendre à passer définitivement mon chemin.

Je pense fort à toi

[edith]

Ce n'était donc pas une amie!

Avoir une amie c'est aussi accepter qu'elle puisse mettre le doigt là où ça fait mal, en sachant que tu ne jugeras pas mais que c'est pour son bien que tu le fait.

Donc ne te prends pas la tête, j'imagine que cela doit faire mal, mais pour moi elle n'en vaut pas la peine.

Tu sais les vrais amis sont rares, on peut rarement les compter sur les doigts d'une main!!!